Jag får panik på mig själv!

I tisdags kunde jag inte tänka på annat än hätsätning...eller på allt jag ville äta. Fan, jag fick endel pointers på handledningen och det kändes bara för mkt!

Jag kommer aldrig bli färdig med detta arbete! Kände mig sååå stressad, och hur hanterar jag det? Med att äta i 1.5 timme...tills jag nästan spricker. Jag var bara tvungen! Orkade inte ta tag i nåt eller bry mig om att jag har ont i hjärtat hela tiden och att det säkerligen inte blir bättre av att proppa in saker och sedan spy tills det gör ont.

Fan, vad jag är misslyckad. Jag är faktiskt ganska dum i huvudet. För vet ni, jag ringde på ons morgon till kliniken och sa att jag känner sådan press o stress inför arbetet. Jag var också rädd för att gå dit, motvillig...Varför? För att det inte är bekvämt! Jag vet inte vad som kommer hända och hur jag reagerar! Dock gick jag på sjukgymnasttiden. Vi höll på i nästan 2 timmar. Det var bra! VI pratade lite, hon ställde frågor om kroppsuppfattning och liknande, gjorde några övningar, jag fick vara avklädd länge, och jag frös!

Usch, jag gillar inte att stå sådär bar. Inte inför någon annan och inte för mig själv heller. Känner mig sårbar då. Men övningarna var bra och jag fick reda på att jag har massa späninngar i övre delen av kroppen, att min hållning visar att jag inte mår bra och att jag har ganska bra rörlighet i kroppen för övrigt. Jag fick även bekräftat att min rygg inte är helt ok, den är lite sned, och det har den varit sedan jag var yngre, (typ skolios).

Jag är missnöjd med mig själv för att jag skulle plugga så himla mkt dessa dagar, men vet ni, jag hade kunnat spenderat min tid på kliniken för jag har inte gjort hälften av det jag tänkt! Min energi i huvudet har varit så grymt låg. känt mig helt apatisk och supertrött, fan vad typiskt. Nej nu växer stressen mer och mer. Har kollat tv o ätit sedan 19 (inte ätit hela tiden, men ni fattar).

Vid frukosten satt jag ca 2 timmar framför tv:n lunchen ca 1,5 och melliset ca 1,5H...fan idag har jag ätit lite extra onyttigt med! inte så bra, var sugen på att hätsäta, men jag stoppade mig. tog istället några kex efter lunchen, nötter och sesamkakor efter melliset, SAMT att jag åt godis!!! Eller, åt två små bönor, sedan fick jag panik, men jag fortsatte att "äta", körde Chew and spit-metoden...Ni vet, man tuggar, lite suger lite, utan att svälja för mkt, sedan spottar man. Så man får smak, konsistens osv. men jag fattar inte att jag kunnat proppa i mig sjuka mängder godis då jag var frisk. Det går bara inte nu! Pallar inte få det i min kropp. alla saker som anses "farliga" är hemska att äta utan att få ångest. tom de nyttiga myffinsen jag självgjorde, vägde o mätte och vet kaloriinnehållet/100g...ändå, det tar emot, bara för att det är en muffins. Så sjukt och jag hatar det. Idag i affäen längtade jag efter att köpa mig smågodis som de andra, glad tjejerna gjorde, de provsmakade och skrattade och det var så naturligt för dem. Jag vill! Jag vill kunna äta ur chokladaskarna på julen! Jag är bara rädd att det ska trigga mitt beteende och att inte kunna sluta äta- tur man är i sällskap. bara de inte märker ångesten.

Nej, nu måste jag läsa igen!