japp, då var man där igen!

Jag fattar inte hur svag jag är som alltid förlorar mot min dumma röst i huvudet? Varför väljer jag ALLTID det dåliga alternativet?

I lördags var jag ju sååå sugen på att hätsäta, och det gjorde jag såklart. kan ju inte motstå frestelsen + att jag ju får "passa på"...åh, vad dum jag är.

Söndagen hade jag bestämt mig för att absolut inte göra det, nej 2 dagar på rad är mycket. dessutom var det riktigt stora intag de dagarna...fasen, man bli ju ruinerad!

På kvällen var jag nöjd för att jag inte gjort det, men som en blixt från klar himmel så kom rösten. jag tänkte ta en frukt i stället, och skulle just sätta tänderna i den när min kropp styrde mig mot frysen för att öppna paketet med magnumglassarna. Jag skulle ju spara dem till ett annat tillfälle!! FAN

Jag orkade egentligen inte göra det, men det var som att det inte ens var jag som gick till frysen gång på gång...det bara blev som en skiva som ligger på repeat. kunde inte hejda mig förrän allt var slut och jag gick på toa för att spy...

Panik hade jag sedan, och jag hatar mig själv för detta. blir så förbannad på min svaghet! att det är så lätt för mig att ge in för den dåliga sidan...

Jag ville ju faktioskt inte göra det tredje dagen...

dagen efter skulle jag ut med min familj, jag var så sur på mig själv och ville egentligen bara lipa och stänga in mig! Fan, varför ska jag ta ut det på dem? klandrar jag dem? Jag vill ju att de ska veta vad jag gjort så de kan skälla på mig lite och bli besvikna...eh nej, jag hatar att göra folk besvikna!!!

men jag vill så gärna berätta det för någon, därför skrivewr jag av mig här, men jag får ju dock ingen respons, det är jobbigt!

vill prata av mig...men samtidigt vill jag hålla det hemligt...det är min skam och my dirty little secret.

Nu hoppas jag på iaf några dagar fria från tankarna. men igår när familjen köpte glass ville jag ju sååå gärna ha, men direkt när jag smakar vill jag ha mer mer mer tills jag spricker. varför detta behov?

aja, jag tog en liten glass och njöt faktiskt lite, men jag tänkte såklart på att sticka fingrarna i halsen och ångesten kom som ett brev på posten.

dessutom hade jag en riktigt dålig lunch!! fy fan! jag åt bara för att slippa vara hungrig, började nästan lipa över den förskräckliga maten. HATAR att äta ute sådär, när det knappt finns några valmöjligheter. USCH! jävlar ångest, min familj blir så trött på mig när jag alltid ska hålla på sådär med mat, vi gick nog en timma och kollade alternativ. men det fanns ju inga bra!

shoot me...

Nej, jag är inte förvånad över att jag gick till affären, helt hyper av känslan att ge in för mitt begär...

Så gick det med det. Ville bara skriva det.

 Höll på ca 2 timmar... fan, sen stank jag spya om handen! uärk!

det var hyfsat fint väder när jag gick till affären, och istället för att gå ut på promenad med min kompis valde jag då det andra alternativet...

I´m fucked up.

Jag kan inte tänka på nåt annat än allt jag vill proppa i mig! Är så trött o slö idag och det enda jag vill göra är att äta massor för att sedan spy. trösta mig själv helt enkelt. få en kick!

jag för söker att stå emot, men jag kan fan inte koncentrera mig på nåt annat!

ska jag då göra det? hur kommer jag må sedan? kommer jag någonsin känna mig tillfreds? vill såååå gärna bara äta äta äta, jag är svag, jag vet! Fan, mat är min svaghet. Allt gott är min svaghet och jag vet inte hur jag ska hantera det.

Orkar lixom inte gå ut på en prommenad, jag orkar inte prata med någon, orkar inte plugga, vill inte sova, vill bara ÄTA!

varför gör du inte det då, tänker väl nån...men jag kan ju inte sluta, känner mig aldrig mätt. bara äcklad och uppsvälld o fet. aldrig tillfreds...undrar vad som är fel?

antideppmedicinen funkar fan inte! Har ju inte blivit bättre! snarare sämre. När kommer jag bli som vanligt igen? Vill jag ens släppa detta?

jag vill ju vara nyttig, men samtidigt är jag värsta gottegrisen. Jag har kontrollerat mig så länge tycker jag. Borde jag inte nu kunna njuta utan ångest och tankar och panik o hetsätning?

Men jag vill ju göra det, ska jag ge in? vad säger ni?

Hjälp mig stå emot! (fast vågar jag?) Idag, när jag är själv, kanske är sista möjligeheten på långe...borde jag då inte passa på?

Jag känner just nu att jag inte vill sluta hetsäta och kräkas. Det är en så enkel lösning ju! man kan äta massor av gott (förbjudet) och sedan bli av med det en enkel väg. istället för timmar av träning...

Jag vetjag  att det formodligen inte är så bra att göra det, men jag måste!

får ju grym ångest varje gång, ändå drar jag mig inte för att göra det.

Jag har börjat känna mig svagare nu, så det är förmodligen allvar med att min kropp äter av mina muskler nu. Det gör den nog. hur känner ni er som haft ätstörningar länge?

Mamma tjatar på mig om att äta mer fett och hon säger att det är därför jag är svag. men det tror jag inte. äter endel nyttigt fett faktiskt. ibland blir det onyttigt med, men jag har inte lika mkt ångest nu som förut. Det känns ju bra...eller, jo det har jag visst ibland! Who am I trying to kid?

Jag har hetsätit några ggr sedan sist, men hade jag varit själv kan jag säga att det hade blivit mkt mer...spydde tom en dag på jobbet. åt glass, lite mkt tyckte jag och fick panik, var tvungen... ändå hade jag sagt att aldrig spy, äta massor där, men men. nöden har ingen lag.

Jag skulle ju inte hetsäta sååå mkt. Fan, det blir mer och mer varje gång! Tror verkligen att jag kommer spricka någon gång.ändå är det så jäkla svårt att spy? Why?

Mitt dumma nöt, efter att jag spytt tänkte jag; äh, lika bra jag fortsätter när jag ändå är igång! fy fan för min dumma hjärna. Jag var så nära att stå emot, men någonting övertalade mig att göra det igen. I morse, nyss, var jag väldigt sugen på att göra det IGEN. Nej tack!!!

Men jag vet ju att jag kommer göra det igen..

igår tänkte jag sähär: jag äter bara det, och det, och det, sedan spyr jag och sedan är det nog...men nej...jag tar ju fram det ena efter det andra och hinner knappt tugga. bara proppa in och skynda...varför?

Fatta vad jag slösar pengar och tid på denna "hobby", men jag vet att jag kommer vilja göra det igen, trots att jag har så sjukt svårt att få upp det. Jag kommer bli fet om jag fortsätter så här. Idag måste jag gå mkt. Men har ganska ont i huvudet o ryggen efter igår...hatar det! att man mår fysiskt dåligt med...

När jag håller på och äter tänker jag, jag vill inte spy, inte än, ska bara äta detta och detta och detta med så det är lönt, alltså jag skjuter på att spy för att jag ska kunna få i mig så mkt som möjligt. det är det jag inte vill, för ju längre tid jag äter under, desto svårare är det ju att få upp det! det går knappt. Alltså Note to self: inte äta sååå jävla mkt! inte köpa sååå jäkla mkt att jag inte KAN äta allt på en hetsätning. Vill inte göra två st efter varandra fler ggr!

hatar att känna mig full i magen, hatar att känna mig hungrig och sugen på saker...varför tänker jag bara på mat? varför är jag sååå beroende av mat? (blodsockret...) andra klarar ju att äta en portion och sedan är det nöjda? jag blir aldrig nöjd. man kanske borde äta mat som man inte tycker om så mkt? så man intekan äta så mkt? äh, vad dumt. Då är det ju ingen vits 8förutom näringen då=)

knepiga tankar iaf, skönt att skriva av sig.

Ge gärna feedback!

Hetsäta?...

Jag vill, men jag vet att det är fel. Men jag är så sugen!!!

Vet inte om jag vill sluta med det faktiskt. Gillar ju det, samtidigt som jag hatar det! Det är ju en aktivitet i sig, ett tidsfördriv, tröst, iaf lite njutning, kickar, kontroll...ja, ni vet...man får äta vad man vill, och sedan bli av med det "den enkla vägen".

Sug, sug...

Kan planera flera nätter vad jag ska skaffa och så, när hur osv...fast jag inte borde.

Igår köpte jag ett par jeans på H&M barn. Provade även ett par korta jeansshorts i stl 152, som passade. hm.

är nog ganska liten, men jag tycker ju inte att jag är jättesmal. mer, ganska smal. fast nu visar vågen mindre på morgnarna, visst är det en kick! och jag skulle ju inte vilja gå upp även om jag egentligen vet att jag borde. BMI ligger på ca 16 nu.