usch nu blev det så där längesedan jag skrev. men jag är inte död eller försvunnen! Anledningen till min lilla rädsla är att jag under ca en vecka, kanske lite mer, har känt mig rädd för att "gå vidare". att börja jobba, flytta hem o leva ett förhållandevis normalt liv. Som vem som helst. Ibland känns det som att det enda som intresserar mig är mat o hälsa och allt relaterat till detta område. När det är tal om mat o dieter o annat som rör ätande är jag het på gröten. Jag älskar att diskutera detta med de flesta. Sjuka som friska, barn som gammal...Då kanske jag valt fel yrke i allafall, tänker jag. Dock gillar jag barn, och att undervisa, men allt ansvar! Usch... 

Det skrämmer mig även att jag nog är ganska svag, jag har fortfarande svårt för kritik eller som jag ser det, motgångar och det jag vill vända mig till i en del fall är hätsätningen o framför allt kräkning, men även stenkoll på maten o gärna tråkigt så jag inte får njuta.(känns inte som jag förtjänar njutningen) ser liksom ingen mening med det ibland, njutandet alltså. Varför göra så stor grej av något som man ska ha för att överleva. Visst, det är ett stort intresse med matlagning o olika smakupplevelser, men ändå. Det behöver inte vara så jämt o de gånger det råkar fungera som endast "bränsle" känns det lite som "vad onödigt" eller det var ju inte gott...varför åt jag? Ok, med mat är det inte friskt att känna så, men med "onyttigheter" o saker man "unnar" sig som kakor o liknande borde iaf smaka gott och inte ätas för att göra någon annan glad...bara för att bevisa något. Maten får inte lida för att jag inte kan hantera mina känslor!

Idag var jag på kliniken efter frukost. Hade nämligen min 12 (13:e eg.) vecka förra veckan så vi bestämde att jag skulle vara där ons + halva tors denna  v och nästa bara ons och även en vecka efter det...då fikat är, det jag verkligen behöver/vill träna på...

Fikan i onsdags gav min fan ångest. Mer än på länge! Fy...typ paj/cheescake med några få blåbär i + lite glass...alltså biten var så stört stor...hade ju tippat på att vi skulle äta en halv sån...var en ganska stor pajform som delades i 8 lika delar...ca en halv mindretallrik...dessutom var det citron i o det har jag så svårt för, enda sedan jag åt typ citron/ananasfromage som liten o fick spysjukan efter. hu ja!

Idag hade jag kontroll, o vikten som hade gått upp lite förra veckan hade nu gått ner ca 7 hg...not so good, men samtidigt lite med lättnad .

Jag vet varför. För att jag åkte hem i 4 dar o hade inte nån "kontroll" knappt. då äter jag formodligen för lite med o tar i kanske då jag uppskattar energiinnehållet... Dock åt jag mkt bra o utmanade en hel del! Fast jag rör mig automatiskt mer hemma...känner mig typ stressad hela tiden av att ha nån omkring mig och när vi ska äta. alla äter så snabbt...

blodtrycket hade gått ner lite med tyvärr. 93/52...lågt. borde ju ligga över 100 i alla fall...Men men.

Lunchen idag vart otroligt stor, alltså på allvar så fick jag mest o jag åt o åt o alla var färdiga o jag fick stressa. så störigt! Jag som ville "visa" dem att det inte rör mig i ryggen...men tydligen. Fan! Glass till efterrätt som tyvärr triggade igång mig!

Har drömt två nätter i rad om hätsätningar eller en iaf o en där min familj vill att jag äter sjukt stora mängder glass, kakor, chips, godis, allt möjligt...känt mig irriterad på en viss person o över lite annat + pms...så idag tog någonting över o jag övervägde att faktiskt smälla i mig en hel del glass och annat efter att jag kommit hem o varit i affären...Men men. Det gav väl inte direkt nån tillfredsställelse el några kickar, så det kändes faktisk bortkastat. Försökte tom behålla allt men jag åt så mkt tills det typ välde över... Ja, jag spydde, dock inte så brutalt som tidigare. orkade inte bry mig ifall det var kvar. alltid nått...Det jobbiga var att jag hade funderingar på att sticka till affären igen för att gå lös i hyllorna.  MEN! Jag tog ett vanligt mellanmål efter. Äcklad, men det hjälpte nog. Kunde stå emot en smärre katastrof.

Känns bara som att jag tagit några steg tillbaka...Måste även erkänna att i helgen när vi ätit revbensspjäll (o jag hade ätit ca hälften av kanske 1 kg...varför???) så skulle jag borsta tänderna o kände ett stark behov av att spy, så jag körde lite diskret bak tandborsten, klöktes o gjorde det igen, men fick bara upp lite grönsaker så jag avbröt. ville inte förstöra, men det var nog redan kört---

Nu känne rjag mig ändå lite starkare, men är rädd för att det ska hända igen o att jag inte kommer bry mig el tycka att det är nåt fel med det!

Nej, nu ska jag förhoppningsvis lära av detta o bli starkare. Men jag kan ju inte flytta hem o fortsätta såhär (gå ner) för då är ju allt jobbigt arbete förgäves...men jag tror fortfarande på att jag bara behöver nåt vettigt att syssla med på dagarna. Jobba o tjäna pengar. Nu är jag pank...

till kommentarerna: sarah, jag kan ej kommentera hos dig! Men tack för ditt stöd vännen! Även till LKT, skönt att veta att du fortfarande läser o visar din omtanke, det värmer massor! Puss på er!