Åh, where do I start...blä. I lördags hade jag o mamma det bra, träffade vänner vi ej träffat på länge! Fick massa fika, värsta utmaningen, kanelbulle (wienerbröd till de andra) och en sjukt stor bakelse med massa grädde (åt allt!) två koppar kaffe...mådde dåigt hela kvällen sen, haha. Men trevligt hade vi. Söndagen var som ett skämt. Var helt seg o trött, utan att ha gjort något. funderade om det var sockerchocken dagen innan, för jag somnade med småskakningar o illamående i kroppen..I måndags var jag trött! hade huvudvärk o mensvärk, en kollega ssa tom att jag såg trött ut, vilket nästan aldrig händer, brukar kunna se pigg ut iaf. men icke...orkade lixom inte låtsas heller. Kan ju även nämna att jag tog blodprover veckan innan, 10 rör! gjorde nog sitt...

Tisdagen var med jobbig med värk och trötthet, dålig sömn o småstressad men ingen energi till att ta tag i viktiga saker! (=hemskt)

Vill bara sova sova sova...längesen jag kände så. vill knappt ta mig ur sängen, längtar inte direkt till jobbet...

I går, torsdag, lipade jag på vägen hem, fick någon konstig "attack", kände lite smått förtvivlan så jag gick ut i blåsten, ringde mamma och tårarna ville inte sluta rinna... var nära att inte ens kunna äta sen, kunde inte sluta gråta! Hade lågt blodsocker (som vanligt innan 18) o hade sån beslutsångest angående maten, inte sugen på nåt, orkade lixom inte bry mig o längtade bara till sängen. Men förnuftet sa mig att det blir bättre med mat. slängde ihop macka med stekt ägg, mozzarella 0 avocado och en smoothie med nötter o musli på... det var sjukt gott! fan vilken bra tröst mat är...vilket jag ju så väl vet. Hade kunnat sluta i hets, men jag är stark på vardagarna!

Ångest som bara den på kvällen för fredagen. (ont i hjärtat o bröstet, längesedan jag hade det---) hatar fredagar. De är sååå jobbiga o eleverna är som värst denna dag. jag är själv med dem i 2 h efter lunch, ingen rast emellan...de är hemska rent ut sagt, o det känner nästan alla vuxna till...jag har mått dåligt varje fredag, planering kan man bara strunta i känns det som!

jag tjatar o tjatar, försöker hålla ordning, göra något vettigt, men det är lögn att få dem tysta mer än en minut åt gången! Mitt huvud o mina öron kommer snart ramla av. det är som om man varit på värsta konserten, det ringer och ekar i huvudet, skär och blixtrar...och jag vill bara gråta, blir så himla frustrerad. var nära tårar när jag satt o rättade lite i klassrummet. samlade mig och gick till arbetsrummet där en kollega satt. Vi arbetade en stund, var för sig. plötsligt frågar hon med orolig blick hur det är, hur det går, hur jag mår...att hon berättat för en annan kollega att jag tidigare "gått in i väggen" o att hon var orolig, när hon sa detta kom lixom den tiden tillbaka o det rann över, det brast för mig o jag pallade inte hålla tillbaka tårarna...fy vad jobbigt! Men hon förstod o vi pratade o så...dock kom det en annan kollega o skulle hämta nåt o skulle bara säga något till oss. Då såghon givetvis mig...kä'nner mig alltid så fjantig o dum när jag sitter o lipar, hur klen är jag? Klarar jag ingenting?? Men jag försäkrade dem att det inte är bara jobbet o eleverna,... Men de sa att de alla lipat ibland för den där gruppen, i ren frustration och desperation...det kändes ju lite bättre...men åh, jag vill inte! Orkar inte att det ska vara så här...Vill bara gå till jobbet med glädje och få göra det som jag planerat och har lust med! Jobbet får inte stjäla så himla mkt energi!

Ikväll kunde jag dock inte häva en ny bulimiattack...alltså detta behov..alla behöver ju "spy" på jobb eller annat som är jobbigt i livet, men jag behöver verkligen spy o känna det där...proppa mig full...få det ur mig, spola --> borta.. Men så funkar det ju inte i livet...det skapar bara nya problem. Ny är jag inne i en dålig cirkel igen. längtar till nästa tillfälle...behöver göra det...vräka o kräka.

FY sjutton vad sjukt...Men det var iaf 2 v sedan sist... men jag mår ju inte bättre av det, mer än för stunden. Idag var behovet så starkt...trots gråt o prat...o bra med mat. Försökte häva det, unna mig gott, men det sket sig...

Jag behöver nog prata om detta...ska till min "samtalspartner" som jag träffat innan sommaren..berättade på telefon att jag hätsätit igen...o så. Tankarna har förändrats lite med. Har en del negativa o mörkare tankar. ibland hoppas jag lite att jag blir sjuk, att jag ska slippa kliva ur sängen på några dagar...

sjukt! Jag hoppas att vi kan hitta en lösning i skolan snart för jag kan säga att det inte kommer bli bättre psykiskt heller annars, eller? Men jag ska prata snart...

ta mer prover, vilket jag inte riktigt förstår, har ens inte fått träffa den där läkaren som ordinerat mig dem...konstigt. Varför denna regelbundna koll? nåt fel eller?

Vet ni vad sköterskan sa när jag ringde om provsvaren? Det du kan göra är att äta mer. ät mer så blir det bra. Läkaren hade det som "medicin", drick näringsdrycker, ät mer. Jag äter mer. 1800-1900 KCal om dagen. det är normalt för en kvinna på 60 kg. jag väger absolut inte 60 kg, o jag är ganska inaktiv numer! Men visst är det väl sant. BMI ligger under 16 så det är inte bra. blir yr för minsta lilla...att det ska vara så svårt att "äta mer" o just detta med kontrollen! varje kväll tän ker jag på det, att det ju bara är att käka på så man blir mätt, o visst kan jag det! Men det är så sjukt svårt och tar så mkt energi i form av tankar o lite småångest. Har känt mig så plufsig o svullen i kropp o ansikte senaste veckan med. äter alldeles för mkt på kvällarna o säkert för mkt frukt o nötter då...På dagarna känner jag mig smal, men när jag kommer hem...o på kvällarna. Fy, MEN jag äter på ändå, verkligen. Men vikten går inte upp!

En anledning till till att jag tänker mer på just detta är att det nästan varje v kommer upp att "du som är så liten", smal som du, åh, lyxproblem att vilja gå upp 5 kg, du måste ha hög förbränning...Känns så fullt att inte säga som det är. Fast vem skulle säga det? Det är ju inget problem som förut. Jag kan äta allt o bra i skolan, eleverna tycker jag äter massor =) osv...men tankarna är det ingen som känner till!

Äh, ska sova sova sova snart. Ta lite helg o försöka koppla av. laga massa god o bra mat o undvika att vräka imån!

Skönt att skriva av sig här!